Corte

Por esas cosas del día, esas ineficiencia, te quedas a oscuras. La primera reacción, no te asusta pero te molesta en parte. Ya no puedes seguir con lo que hacías, camino. No puedo ver nada, choco con las cosas, que siempre están en el suelo. Camino con cuidado de no pisar algo, de no golpear nada. Aquí ya no escucho a nadie ni a nada, existe esa ausencia de todo y ninguno me puede irritar. Voy al negro, me muevo por instinto entre las sombras, que ahora ganaron todo el control sobre la luz. Esas memorias, fotos que saqué durante el tiempo ahí, me ayudan a flotar sin pasar nada a llevar. Entiendo que todo en un principio fue así y comienza a gustarme. Una vez que ya empiezo ver, puedo ver sólo lo necesario, lo imprescindible. Sé que no necesito distinguir nada más, los colores son solamente distracciones, perturban mi paz. Algo que te atrae, me llama a seguir no entendiendo. Me cautiva no saber más allá de los estrictamente sutil, cuando mis ojos comienzan a distinguir las cosas, ya, en algunos tonos de grises. Y una vez que te acostumbras a la oscuridad, comienzas a disfrutar la paz que ella trae. Vuelvo donde creo que pertenezco, en la abstracción de mi realidad parece todo empezar a agradarme. Y como todo lo nuevo te intimida. Pero luego sigue, porque hay que seguir, y vez que puedes. Así no me molestaría indefinidamente permanecer. Tranquilo. Pero como lapsus no puedes cuantificarlo, y así como llegó, vuelves. Todo se enciende en mil colores vivos, parece que todo se hizo para molestarte, aparenta todo ser antinatural, nunca lo había notado. Saltan las cosas de su ejes, te devoran, te distraen se ríen de ti. Todo se burla porque sentiste eso que no debías notar. Y todos esos brillos vienen por ti. Suenan alarmas, bocinas y los perros ladran. Volviste al ruido, volvimos al presente.

circunstancias

¿Qué pasa si te perdí por negarte? Qué sentido tiene creer que avergonzarme de ti te hizo no ser, tomar la opción más fácil... yo elegí también lo más fácil, ¿tendrá la misma importancia en esto? Sólo parece que la distancia te transforma, siempre lo supe y así fue maquinándome. Equivocarte tanto hace todo más fácil, pero eso es algo de lo que no tengo certeza absoluta. Solamente esconderte te hizo olvidarte de mí y del sol. Entonces, ¿vale la pena inquietarme y pensar que yo desencadené todo? ¿que te enterró mi miedo? Prefiero pensar que los hechos lo hacen imposible y no sólo simples casualidades, prefiero pensar que nunca debió ser; que fuimos una aberración de las flores y del atardecer, abortada a destiempo; que no sólo fue la distancia.

circunstancias

en la vida cada hecho guía el camino que haz de elegir. entonces si tengo un destino. cada persona cambia tu vida, cada casualidad puede llevarte a un lugar totalmente distinto, si eres alguien como yo. existe el destino ? tal vez si, y si crees conocerlo no habrá así circunstancia que altere lo que tienes que hacer. pero cuando las suertes deciden tu vida, quien tiene el control? será ese el verdadero destino, llegar a algo sin haberlo esperado de ninguna manera. va la magia en ir a ciegas caminando? puedo llamar destino a toda coincidencia, que me lleva. pensar que pasaría si, tantas decisiones sin sentido que ahora tienen tanto sentido en tu vida. como saber qué decisión tomar cuando es imposible predecirlo, cuando tienen tan poca importancia. como saber cuál será la importante, vale la pena pensar en cada pequeño detalle. dar vuelta a pensar cada error que cometiste, pensar si haz cambiado algo demasiado grande sin haberlo sabido. habrá algo de lo que no puedes cambiar por más que hagas todo a tu alcance y estar dispuesto a dar todo por eso. pero más que eso, pensar que las cosas más importantes de tu vida se han desatado solo de casualidades. entonces es el destino que está en todos esos accidentes. cual será el verdadero camino a tomar, hay algo preparado por estas eventualidades para mi, o para aquellos a los que no parece afectarlos. tal vez solo intento darle un sentido a lo que no lo tiene, para creer que voy hacia algún lugar. pero es un hecho que mi vida que rige de lo que no espero, es porque me gobiernan mis emociones y me llevan donde nunca lo he esperado. no esperar nada tiene su magia.

dónde estás?

te acuerdas lo felices que éramos? ahora más solo que nunca. baje del cielo en un par de meses y todo se empezó a alejar. lo eché a perder yo? dónde están esos que llenaban mi horario hace unos instantes. me echarán de menos? porque yo si, y mucho. a pesar de todo, dicen que los estos, no se elijen, pero no podría pedir uno mejor. más especial, más completo. tal vez por eso soy tan duro con él. lo admiro demasiado. no hay nada que él haga mal, por eso me desarma ver lo que le pasa. sólo lo quiero ayudar, pero parece ser muy distinto a mi y no puedo. no sé qué mierda hacer, ojala volver a lo que fuimos, pero si esto no acaba? nunca será el mismo? cómo te arreglo? como que aquí no pasó nada, siempre funcionó con él, ya no. me queda sólo enfrentarlo, se puede no herirlo? lograré ponerme en su lugar, mas que sacaría? aún así seguiré solo, iré en contra de todo lo que creo, y seguiré solo por recuperarlo. pero sé que no quiere volver. yo ya no valgo la pena, un vacío que no aporta en nada, que no siente, egoísta. de que le sirve? yo tampoco estoy contento con lo que soy, pero han estado conmigo para cuidarlo? todo eso nuevo que no entiendes, son solo pequeñas anestesias a lo que falta. como no han sido capaces de verlo, entonces no parece justo verdad? porque no vuelvo, tal vez estos años ya me han dañado lo suficiente, no hay ya vuelta atrás. ojalá que si. sé que mi esencia sigue allí, van ya 2 hojas y no aprendo nada, solo se que este amor es incondicional, aunque no sepa donde está, no me cansaré hasta encontrarlo. sé que estay ahí, escondido en sensaciones nuevas y ahí estaré cuando éstas sean rutina. ya te dije, esto es incondicional.

muy viejo

parece justo? es tarde, no me gusta mi lugar, aunque con lo nuevo el verde limón ya no me parece tan desagradable y eso me gusta, tal vez lo deje. es raro ver lo que ahora somos, pero sólo quiero esas interminables noches en que no eramos nada, en las que no sospechábamos ni la mitad de lo que llegaríamos a ser. aun más te dan eso que falta para poder seguir. pero entonces que no parece justo? todo parece llevarte a estar bien, pero hasta ahora nada me dice lo contrario. mi falta es ser muy directo, siempre lo he sido pero el suyo? siento que todo en su vida partió como un error, como un egoísmo. me suelen decir lo contrario, pero necesito un "como", pero eso nadie me lo va a poder explicar, no tiene lógica, pero aun así se empeñan en que lo crea. aparte de eso, que salió tan mal? es extraño descubrir cosas que no estaban ahí y la música me ayuda de repente.

montaña

mientras más tiempo permanezco aquí parece cobrar más sentido, pero que pasa? tengo miedo y tu eres mi único amigo. no puedo ver el sol y este cielo no puede estar más enojado, veo pasar mundos paralelos esos de donde vengo, es extraño de allá no me siento parte. creí que tanto verde me haría cambiar, pero es imposible, podría ser peor? tal vez si, lo que me consuela es estar solo. será prudente entrar? a lo mejor, pero como? empieza el frío, tal vez cuando abra los ojos de nuevo todo será mejor.

entonces que hago aquí? que trato de demostrar? quiero ya no escucharme, aquí donde el viento te canta, cada árbol se alegra de tenerme allí. tú viento que tanto necesito dame fuerza como lo haces antes, llévame a la cima, que dejó tanto para estar contigo.

ahora que ya no soy yo, cual es la verdad, se altera distorsiona y mezcla y ya no sé cual de todos es mi sueño...

sueños lúcidos

cuando alcance la meta, que valor tendrá lo demás, ir allá sabiendo todo lo que pasará. esa sorpresa mágica del no saber, no quiero perderla. sabré que no es real? tiene sentido lo que ya no te cuesta, espero que el final no siempre sea el mismo