circunstancias

¿Qué pasa si te perdí por negarte? Qué sentido tiene creer que avergonzarme de ti te hizo no ser, tomar la opción más fácil... yo elegí también lo más fácil, ¿tendrá la misma importancia en esto? Sólo parece que la distancia te transforma, siempre lo supe y así fue maquinándome. Equivocarte tanto hace todo más fácil, pero eso es algo de lo que no tengo certeza absoluta. Solamente esconderte te hizo olvidarte de mí y del sol. Entonces, ¿vale la pena inquietarme y pensar que yo desencadené todo? ¿que te enterró mi miedo? Prefiero pensar que los hechos lo hacen imposible y no sólo simples casualidades, prefiero pensar que nunca debió ser; que fuimos una aberración de las flores y del atardecer, abortada a destiempo; que no sólo fue la distancia.

circunstancias

en la vida cada hecho guía el camino que haz de elegir. entonces si tengo un destino. cada persona cambia tu vida, cada casualidad puede llevarte a un lugar totalmente distinto, si eres alguien como yo. existe el destino ? tal vez si, y si crees conocerlo no habrá así circunstancia que altere lo que tienes que hacer. pero cuando las suertes deciden tu vida, quien tiene el control? será ese el verdadero destino, llegar a algo sin haberlo esperado de ninguna manera. va la magia en ir a ciegas caminando? puedo llamar destino a toda coincidencia, que me lleva. pensar que pasaría si, tantas decisiones sin sentido que ahora tienen tanto sentido en tu vida. como saber qué decisión tomar cuando es imposible predecirlo, cuando tienen tan poca importancia. como saber cuál será la importante, vale la pena pensar en cada pequeño detalle. dar vuelta a pensar cada error que cometiste, pensar si haz cambiado algo demasiado grande sin haberlo sabido. habrá algo de lo que no puedes cambiar por más que hagas todo a tu alcance y estar dispuesto a dar todo por eso. pero más que eso, pensar que las cosas más importantes de tu vida se han desatado solo de casualidades. entonces es el destino que está en todos esos accidentes. cual será el verdadero camino a tomar, hay algo preparado por estas eventualidades para mi, o para aquellos a los que no parece afectarlos. tal vez solo intento darle un sentido a lo que no lo tiene, para creer que voy hacia algún lugar. pero es un hecho que mi vida que rige de lo que no espero, es porque me gobiernan mis emociones y me llevan donde nunca lo he esperado. no esperar nada tiene su magia.

dónde estás?

te acuerdas lo felices que éramos? ahora más solo que nunca. baje del cielo en un par de meses y todo se empezó a alejar. lo eché a perder yo? dónde están esos que llenaban mi horario hace unos instantes. me echarán de menos? porque yo si, y mucho. a pesar de todo, dicen que los estos, no se elijen, pero no podría pedir uno mejor. más especial, más completo. tal vez por eso soy tan duro con él. lo admiro demasiado. no hay nada que él haga mal, por eso me desarma ver lo que le pasa. sólo lo quiero ayudar, pero parece ser muy distinto a mi y no puedo. no sé qué mierda hacer, ojala volver a lo que fuimos, pero si esto no acaba? nunca será el mismo? cómo te arreglo? como que aquí no pasó nada, siempre funcionó con él, ya no. me queda sólo enfrentarlo, se puede no herirlo? lograré ponerme en su lugar, mas que sacaría? aún así seguiré solo, iré en contra de todo lo que creo, y seguiré solo por recuperarlo. pero sé que no quiere volver. yo ya no valgo la pena, un vacío que no aporta en nada, que no siente, egoísta. de que le sirve? yo tampoco estoy contento con lo que soy, pero han estado conmigo para cuidarlo? todo eso nuevo que no entiendes, son solo pequeñas anestesias a lo que falta. como no han sido capaces de verlo, entonces no parece justo verdad? porque no vuelvo, tal vez estos años ya me han dañado lo suficiente, no hay ya vuelta atrás. ojalá que si. sé que mi esencia sigue allí, van ya 2 hojas y no aprendo nada, solo se que este amor es incondicional, aunque no sepa donde está, no me cansaré hasta encontrarlo. sé que estay ahí, escondido en sensaciones nuevas y ahí estaré cuando éstas sean rutina. ya te dije, esto es incondicional.

muy viejo

parece justo? es tarde, no me gusta mi lugar, aunque con lo nuevo el verde limón ya no me parece tan desagradable y eso me gusta, tal vez lo deje. es raro ver lo que ahora somos, pero sólo quiero esas interminables noches en que no eramos nada, en las que no sospechábamos ni la mitad de lo que llegaríamos a ser. aun más te dan eso que falta para poder seguir. pero entonces que no parece justo? todo parece llevarte a estar bien, pero hasta ahora nada me dice lo contrario. mi falta es ser muy directo, siempre lo he sido pero el suyo? siento que todo en su vida partió como un error, como un egoísmo. me suelen decir lo contrario, pero necesito un "como", pero eso nadie me lo va a poder explicar, no tiene lógica, pero aun así se empeñan en que lo crea. aparte de eso, que salió tan mal? es extraño descubrir cosas que no estaban ahí y la música me ayuda de repente.

montaña

mientras más tiempo permanezco aquí parece cobrar más sentido, pero que pasa? tengo miedo y tu eres mi único amigo. no puedo ver el sol y este cielo no puede estar más enojado, veo pasar mundos paralelos esos de donde vengo, es extraño de allá no me siento parte. creí que tanto verde me haría cambiar, pero es imposible, podría ser peor? tal vez si, lo que me consuela es estar solo. será prudente entrar? a lo mejor, pero como? empieza el frío, tal vez cuando abra los ojos de nuevo todo será mejor.

entonces que hago aquí? que trato de demostrar? quiero ya no escucharme, aquí donde el viento te canta, cada árbol se alegra de tenerme allí. tú viento que tanto necesito dame fuerza como lo haces antes, llévame a la cima, que dejó tanto para estar contigo.

ahora que ya no soy yo, cual es la verdad, se altera distorsiona y mezcla y ya no sé cual de todos es mi sueño...

sueños lúcidos

cuando alcance la meta, que valor tendrá lo demás, ir allá sabiendo todo lo que pasará. esa sorpresa mágica del no saber, no quiero perderla. sabré que no es real? tiene sentido lo que ya no te cuesta, espero que el final no siempre sea el mismo

no pertenezco - diazepunk

Sábado a las diez, solo entre tantos rostros,
golpeado por el invierno entre luces que no arden.
Miradas de desprecio hoy se han fijado en mi,
nunca creí ser especial, sólo intentaba respirar.

La verdad no me importa cuánto puedas tener,
la gracia de tu estatus social.
Religiones y razas ¿cuánto crees valer?
espero no volverme a equivocar.

Pues no estoy dispuesto a escucharte hablar
de cosas que en realidad no, no valen nada.
Y aunque quisiera volver, no logras entender
que a ese lugar yo, no pertenezco.

Sábado otra vez, solo entre los mismos rostros
oyendo a tus amigos yupis hablar de sus apellidos,
tanta elegancia no te logra hacer feliz,
su mayor temor es llegar a parecerse a mí.

vivo tranquilo sin tantas cosas que cargar,
no por ello soy especial.
soy diferente pues yo decido como actuar,
para ser feliz no necesito aparentar.

pues no estoy dispuesto a regresar a tus marcas
y poses que en realidad no, no valen nada.
aunque quisiera volver, no logras entender
que a ese lugar yo, no pertenezco.

Y al fin amanece y me logro entretener,
con quien me puedo alcoholizar.
Y mis amigos brindan al verme volver
y se abre otra botella más.

no les interesa juzgarme por ser quien soy,
ni a donde voy, que traigo puesto,
que comí hoy,
ni cómo diablos llegue aquí
desde ese lugar a donde yo no
no pertenezco.

cosas

dicen que todo pasa por algo, y eso de la adversidad, de llegar a lo más bajo para solo encontrar algo que te levanta, eso que nunca notaste y que para bien o mal, se queda allí para siempre. y si lo que aprendiste te sacó de ahí, te lleva a otro lugar aun peor? comienzas a entender así todas las fallas, esas que no pueden cambiar. pero entenderlo te hace completamente feliz. te llena por completo esa sensación, de nuevo, del porqué, esa que te diverge. entonces que vale más el saber o no ? porque yo lo daría todo por el que no. todas las cosas buenas traen así una condena o es solo el karma que se equilibra al hacerte distinto. aquello será el castigo por descifrarlo ? descifrar algún código del mundo, esos solo hechos para manipular. creo que todos son enjuiciados por ello, viene intrínsecamente amarrado al advertirlo, es su naturaleza. quien cobrará su venganza, imposible saberlo, solo de quien vendrá. prefiero la oscuridad. esa oscuridad que te saca de todo vacío y te lleva a la otra luz. pero que tan real puede ser esa luz que no comprendes ? tal vez es la única forma de verla, llegar desde las tinieblas. pero ya no puedes saberlo. solo queda imaginar que queda preparado por ti, y los sueños te guían por ese camino alternativo. significan algo ? como para ir por ellos, pero no tienen coherencia aquí ni allá. entonces duerme por siempre o no ?

nos controlan, nos destruyen

en estos tiempos modernos me parece algo peligroso la libertad de expresión, aunque se diga que estamos en democracia. los mandatarios solo juegan al jueguito de los empresarios, cegados, tal vez, por una utopía. dentro de ese contexto, cuanto vale nuestro voto? a mi parecer nada. que diferencia puede hacer elegir a alguien que en realidad no tiene un poder real? entonces podemos decir que estamos en democracia? podemos elegir nuestro destino a travéz del voto? según mi entender no estamos en un sistema democrático, sino en una economía de mercado. así, que tiene de peligroso una expresión? no es solo eso, es mostrar el descontento, es pensar. cuando tanto tiempo han buscado idiotizarnos con miles de productos, por qué todavía no han prohibido algo que te hace razonar? y más aún, compartir lo que piensas con los demás. tal vez simplemente no han cuantificado lo que siginifica o no saben que así puedan llegar a entenderlos. pienso que aunque todo no esté dicho jamás será una amenaza real al infinito poder, pero aún así, la lucha sigue y seguirá mientras exista quienes quieran seguir pensando.

música

Los "Best of" matan la identidad musical de cada uno. Si piensas algo lógico; "este grupo me puede gustar, voy a bajar los temas conocidos a ver si me gustan", pero ¿dónde quedan los temas no conocidos? La magia de entender una banda está en ir escuchando los temas uno por uno del disco, comprendiendo entonces el contexto en el cuál fueron compuestos y así entender también qué significa ese disco como un todo. Éstos tienen un orden y son un completo, no sólo por partes. Sabrás así cuál es El tema y no aprenderlo basándote en los gustos de otros. Parece algo cómodo tan solo escuchar lo que a todos les gusta, entonces ¿dónde queda esa identidad que cada uno de nosotros tiene? Una identidad que se pierde y confunde, llegando todos a lo mismo en un final cercano. Si te gusta la música, sabrás apreciarla independiente del estilo musical, es por eso donde todo se confunde y la diversidad desaparece. así llegamos a lo mismo. Hay canciones que no puedes pasar por alto, imposible, porque tienen como eso que te atrapa para siempre, pero ahí la magia está, en darte cuenta, tú, que existen, y no sólo encontrarla porque tiene miles de descargas. Escuchar un tema y dejar que te atrape sin haberlo sabido de antes pasa pocas veces en la vida.

transición a los colores

extraños colores, suenan en mi cabeza esos acordes sin sentido, notas nuevas. está este nuevo mundo que para mí ya no cuenta, aún no lo quiero tanto. entran así las razones al juego, el problema que no las conozco, simplemente no lo quiero así. de todas formas parece ya muy tarde, por qué siempre me pasa lo mismo ? todo pierde el rumbo cuando ya no esta, pareciera antes haberlo tenido al fin y entonces lo que veo me dio vuelta todo contexto. te pones a pensar si antes sabías, y si, porque ya todo perdió todo sentido, cuando miro atrás. parece mal ir por donde no entiendes, contra toda lógica, pero solo sé que allá no quiero volver. vamos entonces sin compás ni colores.

Almacenes Paris abuso de poder

Me dirijo a este medio para informar acerca de la política de cambios de productos de almacenes parís. Fui hoydia a cambiar un mp3, se supone que de buena calidad, la cosa que a los poco dias comenzo un sonido bien desagradable como de saturacion del parlante del audifono. La cosa que fui para que me lo cambiaran y no aceptaron el cambio siendo que tenia menos de 7 dias el aparato en mi poder (y la wea estaba mala de antes si no fui porque no tenia tiempo). La cosa que no responden por "mal uso" de los audifonos y no sé que más. Peliando un rato no llegue a nada y solo me di cuenta que simplemente no comprare más en almacenes paris. 

Conversando con mucha gente me dí cuenta que es algo muy comun el problema esto que me paso ami, y todos son la misma historia. onda entre todos los vendedores te llenan de argumentos técnicos, imposible de hablar incluso te interrumpen y es un caos. Y llamando al sernac te das cuenta que todo esto es legal. Ahora la wea que me compre la tendran 1 mes en servicio técnico para "evaluarlo", la cosa que me molesta que yo no lo compre onda pa ir a reclamar pa mi no es una agrado tener que ir a cambiar un mp3, claramente si algo en menos de 7 dias está malo, no es un tema de servicio tecnico, independiente que lo quieran evaluar, el producto es evidente que estaba malo y que el problema es de fabrica.

A lo que voy que los quiero advertir de esto, no compren en almacenes paris, siendo que en otras tiendas grandes no ponen tantos problemas para hacer un simple cambio. Fue el unico medio que encontre para comunicar mi molestia.

auto marginarse

tanta rabia por un poco de plata ? no no es eso, te roban descaradamente y amparados por estas leyes semi capitalistas de las cuales todos nuestros politicos llenan sus bolsillos. Estamos entonces bien encaminados a ser aliados del demonio, cumpliendo asi con todo lo que predican. Somos una mala copia de todo, todos nos espantamos porque un poco de gente entra a robar ? a quien roban a los weones que nos roban a diario que nos pasan a llevar que se inchan a nuestras espaldas, solo queda marginarse ? se puede asi no participar más de estas desigualdades ? la verdad no lo sé pero creo que voy a empezar a intentarlo. nunca ha sido mi fin en la vida eso, y ambas realidades me chocan y destruyen. Y ahora ? debo elegir un camino ? es posible un cambio radical o tal vez más adelante ? siento que ahora no puedo que no solo me margina el sistema sino que toda la gente. Por qué es tan importante para todos ? parecen todos comodos, será eso o simplemente flojera. No importa lo que haga, parece que alguien no quiere que nos llevemos bien, será una señal para entonces nnunca entenderlo ? lo tomo como un regalo y para excluirme definitivamente ? sé que hay algo más allá que no necesito esto, que no quiero nada de lo que me puedan ofrecer y eso me tranquiliza. Lo que te ofrecen solo te aleja de ti, te saca del mundo, de lo que importa es para quien entonces teme a sus pensamientos, mas no importa no tener nada porque el mundo tiene sonidos más hermosos que todos los colores que me venden. Y las cosas se dan vuelta hacia entender allí todo lo contrario y darme cuenta que nada necesito osea nada me puede dañar de ellos, y asi con los ojos abiertos escuchare todo lo que deba escuchar para seguir entendiendo porque estoy aqui. Esto no es un alto al fuego, simplemente será algo más calculado todo, tal vez sea peor.

se mueren

a donde vamos ? que pasa cuando se les dá a todos esperanzas, tapando que nada va a cambiar ? sirve de algo lo que podemos hacer cada uno o simplemente depende todo de un par de personas ? que hacemos entonces, apagamos la luz un minuto y nos dejamos violar por los amos del mundo. vamos a comprar entonces todas las campañas y apaguemos el cerebro, que para no sufrir no hay que pensar y que tan solo la muerte nos sorprenda a todos. aun no decido si es mejor esperarla o creer que tan solo tenía que pasar. Pero aunque se acabe que pensar, no se puede obviar que mi mundo se queja cada día más y que se puede disfrutar de él antes que se destruya ? implica que no estoy donde debo estar ? anhelar la vida de los demás, pero no de mis amigos ni conocidos, de los que viajan, disfrutando su mundo. Ahora solo quiero tomar agua que no sea de aquí y salir. En todo esto alguien tiene toda la culpa, por hacerme recordar. Las cosas me sonríen pero lo demás se muere en mi interior, estoy contra el tiempo y cada día será peor. Va cambiando mi universo mientras el mundo se destruye entre sí y todos se ciegan. Y vuelvo a creer todo lo que me dicen y entonces en el apagón de un minuto salvaré el mundo y así "regalar" un par de años más de exterminio a los grandes que causan el dolor, y ahora todos tranquilos, todos por un fin :) Tan solo escuchar que el mundo es demasiado grande y se cae el mio

post mortem.

Tal vez alguien lea esto algún día que yo muera. Parece estúpido y a otra parte de mí le da verguenza, pero prefiero no arrepentirme de nada, además es probable que nadie lea esta mierda. No tengo muchas posesiones de valor como para que alguien pueda estar interesado en ellas, pero aún así para mí es importante darles un destino.

Me gustaría que mi tabla de surf la usara mi hermano y también mi traje si es que lo necesita. Si él realmente no quiere hacer eso por mí, se la regalo al pickle o al que realmente la quiera, incluso como adorno. Mi tabla de windsurf quiero que se la quede mi hermana y que le dé un buen uso, ojalá que la use sólo en lagos. Mis gafas quiero que las tenga el nico. Y mi ropa se la regalo a Martín, si alguien de verdad quiere algo mío, puede tenerlo si Martín no se opone. Quiero que mis papás tengan todas las fotos de mis viajes; es lo único que les puedo dar. Toda la plata que tenga en ese momento, quiero que la usen para comprarle la guitarra más hermosa que el Martín pueda imaginar. Cualquier cosa que se me escape, asumo que le darán un buen uso o que se lo regalen a los pobres, me da lo mismo.

Con respecto a mi cuerpo. Quiero ser donante de todo lo que se pueda donar, aun mi pelo si es que le sirve a alguien para venderlo. De alguna forma me imagino que seguiré viajando, sólo que viendo las cosas con los ojos de otro. Con lo que quede, me gustaría ser cremado y así, vuelto polvo, recorrer todos los recuerdos que han logrado distorsionar en algo mi realidad durante años y que me esparzan por ahí, no sé. Me gustaría que todas las personas que sienten que conocen algún lugar así, tomaran un pedacito de mí y me llevaran con ellos a recordarlo. Incluso me gustaría conocer nuevos lugares, eso no importa, nada importa mientras lo que le haga sentir a quien me lleve sea sincero y especial. Todo parece estúpido desde el punto de vista de que muerto, no importará donde esté mi cuerpo, pero me gustaría que al menos, quien me lleva, sintiera algo especial de ese momento, con eso me harían más que feliz, en vida o en muerte. Quiero que mis papás recuerden como fuimos en antaño, quiero que me lleven con ellos donde saben que fuimos felices. Pueden ayudarse con álbumes de fotos y tal vez un poco de imaginación, lo importante es que estén juntos y felices. Me gustan los jueguitos que están cerca del río o el resbalín del parque ecuador. Tengo lindos recuerdos de los viajes de pequeño y también de calpún o del campo (especialmente del campo). Un lugar que jamás podría olvidar es aquella playa donde me bañaba en cuba con mi papá, con el atardecer de fondo... me gustaría mucho volver a esa misma hora, con esas mismas nubes rosas vigilándome y esparcirme por ahí un rato. Y recordando playas, también me gusta playa del carmen. Parece que al final lo que me gusta son los atardeceres. Me gustaría que Martín viajara al norte como yo alguna vez lo hice, esparciéndome. Especialmente me gustaría que conociera ese camino que corrí para llegar a machupicchu. No pretendo morir mañana ni hacer esto de nuevo (lo más probable es que le agregue cosas), pero queda mucho y me gustaría que todos los que me quieren vivieran esas pequeñas cosas que hicieron quien yo soy ahora. No puedo recordar nada más ni a nadie y la verdad, nunca me ha gustado mucho dar nombres tan públicamente. Si nadie me crema ni hace eso que decía arriba, a mí, en verdad, me da lo mismo, sólo me hubiese gustado dedicarle tiempo a esas personas en las que estoy pensando ahora y que tal vez, en algún futuro, no les pueda decir, o demostrar, lo importante que son para mí en este momento. Me gustaría que me enterraran junto a mi tata, en el cementerio de curepto y que alguna vez, si a alguien le dan ganas de verme, le dedique unos minutos a ver a mi tata, que es la persona más maravillosa que existe. Saludos.

de noche

cerrar los ojos

que ves ?

aparecen aquí

lugares nuevos

con olor a viejo

ciudades de sueño

historias que no

entiendo

cosas que parecen

piezas que no son

y yo siempre ahí

puedo correr o volar

aveces ninguno

ahora son lagos,

arboles o peces

pero siempre el mismo

mar

cambio de escena

viste el vacío

o llegaste ahí sin saber como

ciudad en el cielo

o vacas que nadan ?

tal vez ese río escondido

pero ese mar siempre

es el mismo

esa arena tan familiar

la compasión del cielo

siento el viento y el sol

no te quema

y llegó él, no sabes

porque está aquí

no me importa

no quiero que se acabe

entonces se fue

y esa casa de los tres

pisos

volar por la escalera

no lo conozco, pero aun

así no me pierdo

donde fueron todos.

quien me persigue ?

escapo entre las sombras

y cercos

de los que fue 20 años

atrás

aunque sea mio, no

puedo sacarlos

sé que siguen ahí

si corres, vuelas

si vuelas, caes

como escapar ?

pestaña

a donde voy ahora ?

pasto infinito

voy en un auto

esto no es de acá

pero lo conozco

esa piedra viva

cuida, estuve ahí

mientras más lo intento

más se nubla

solo me queda

llegar de nuevo

abrir los ojos y solo

esperar cerrarlos

de nuevo

y si supieras?

yo sé que no hay chances, pero esta mal querer saber si no me equivoco ? querer saber si lo que sentí existía ? no sé porque, pero algo de distinto tiene

y si cambia ?

derrepente aparece ahí algo que no puedo esconder más tiempo, pero como te digo ? saco algo ? yo podría hacer todo por ti pero nuestra condición jamás va a cambiar y eso, por qué no lo entiendes ?

Y si volvió ¿cómo la saco ? ¿Será que me di cuenta que aquí en verdad me hace falta? Bastó con estar solo, con molestarme, con que algo se compare con ella. Entonces, ¿puede algo ser mejor que ella? Creo que nada compite con todos esos días sepia (aquí no entiendo y sigue)

Era mejor no llegar, sus recuerdos le dieron sentido al sol entre los arboles, ahí entonces no quería que nadie me llevara y comenzó ese viaje por tramite. Llegar a cualquier lado. Ya nada importaba, sólo todo lo demás que me gritaba su nombre dentro de esa extraña tristeza. Y entonces el sol se nubla por lagrimas, escondido entre los asientos y de nuevo el sol, el sol de esos dias y de esos sueños.