se mueren

a donde vamos ? que pasa cuando se les dá a todos esperanzas, tapando que nada va a cambiar ? sirve de algo lo que podemos hacer cada uno o simplemente depende todo de un par de personas ? que hacemos entonces, apagamos la luz un minuto y nos dejamos violar por los amos del mundo. vamos a comprar entonces todas las campañas y apaguemos el cerebro, que para no sufrir no hay que pensar y que tan solo la muerte nos sorprenda a todos. aun no decido si es mejor esperarla o creer que tan solo tenía que pasar. Pero aunque se acabe que pensar, no se puede obviar que mi mundo se queja cada día más y que se puede disfrutar de él antes que se destruya ? implica que no estoy donde debo estar ? anhelar la vida de los demás, pero no de mis amigos ni conocidos, de los que viajan, disfrutando su mundo. Ahora solo quiero tomar agua que no sea de aquí y salir. En todo esto alguien tiene toda la culpa, por hacerme recordar. Las cosas me sonríen pero lo demás se muere en mi interior, estoy contra el tiempo y cada día será peor. Va cambiando mi universo mientras el mundo se destruye entre sí y todos se ciegan. Y vuelvo a creer todo lo que me dicen y entonces en el apagón de un minuto salvaré el mundo y así "regalar" un par de años más de exterminio a los grandes que causan el dolor, y ahora todos tranquilos, todos por un fin :) Tan solo escuchar que el mundo es demasiado grande y se cae el mio

post mortem.

Tal vez alguien lea esto algún día que yo muera. Parece estúpido y a otra parte de mí le da verguenza, pero prefiero no arrepentirme de nada, además es probable que nadie lea esta mierda. No tengo muchas posesiones de valor como para que alguien pueda estar interesado en ellas, pero aún así para mí es importante darles un destino.

Me gustaría que mi tabla de surf la usara mi hermano y también mi traje si es que lo necesita. Si él realmente no quiere hacer eso por mí, se la regalo al pickle o al que realmente la quiera, incluso como adorno. Mi tabla de windsurf quiero que se la quede mi hermana y que le dé un buen uso, ojalá que la use sólo en lagos. Mis gafas quiero que las tenga el nico. Y mi ropa se la regalo a Martín, si alguien de verdad quiere algo mío, puede tenerlo si Martín no se opone. Quiero que mis papás tengan todas las fotos de mis viajes; es lo único que les puedo dar. Toda la plata que tenga en ese momento, quiero que la usen para comprarle la guitarra más hermosa que el Martín pueda imaginar. Cualquier cosa que se me escape, asumo que le darán un buen uso o que se lo regalen a los pobres, me da lo mismo.

Con respecto a mi cuerpo. Quiero ser donante de todo lo que se pueda donar, aun mi pelo si es que le sirve a alguien para venderlo. De alguna forma me imagino que seguiré viajando, sólo que viendo las cosas con los ojos de otro. Con lo que quede, me gustaría ser cremado y así, vuelto polvo, recorrer todos los recuerdos que han logrado distorsionar en algo mi realidad durante años y que me esparzan por ahí, no sé. Me gustaría que todas las personas que sienten que conocen algún lugar así, tomaran un pedacito de mí y me llevaran con ellos a recordarlo. Incluso me gustaría conocer nuevos lugares, eso no importa, nada importa mientras lo que le haga sentir a quien me lleve sea sincero y especial. Todo parece estúpido desde el punto de vista de que muerto, no importará donde esté mi cuerpo, pero me gustaría que al menos, quien me lleva, sintiera algo especial de ese momento, con eso me harían más que feliz, en vida o en muerte. Quiero que mis papás recuerden como fuimos en antaño, quiero que me lleven con ellos donde saben que fuimos felices. Pueden ayudarse con álbumes de fotos y tal vez un poco de imaginación, lo importante es que estén juntos y felices. Me gustan los jueguitos que están cerca del río o el resbalín del parque ecuador. Tengo lindos recuerdos de los viajes de pequeño y también de calpún o del campo (especialmente del campo). Un lugar que jamás podría olvidar es aquella playa donde me bañaba en cuba con mi papá, con el atardecer de fondo... me gustaría mucho volver a esa misma hora, con esas mismas nubes rosas vigilándome y esparcirme por ahí un rato. Y recordando playas, también me gusta playa del carmen. Parece que al final lo que me gusta son los atardeceres. Me gustaría que Martín viajara al norte como yo alguna vez lo hice, esparciéndome. Especialmente me gustaría que conociera ese camino que corrí para llegar a machupicchu. No pretendo morir mañana ni hacer esto de nuevo (lo más probable es que le agregue cosas), pero queda mucho y me gustaría que todos los que me quieren vivieran esas pequeñas cosas que hicieron quien yo soy ahora. No puedo recordar nada más ni a nadie y la verdad, nunca me ha gustado mucho dar nombres tan públicamente. Si nadie me crema ni hace eso que decía arriba, a mí, en verdad, me da lo mismo, sólo me hubiese gustado dedicarle tiempo a esas personas en las que estoy pensando ahora y que tal vez, en algún futuro, no les pueda decir, o demostrar, lo importante que son para mí en este momento. Me gustaría que me enterraran junto a mi tata, en el cementerio de curepto y que alguna vez, si a alguien le dan ganas de verme, le dedique unos minutos a ver a mi tata, que es la persona más maravillosa que existe. Saludos.

de noche

cerrar los ojos

que ves ?

aparecen aquí

lugares nuevos

con olor a viejo

ciudades de sueño

historias que no

entiendo

cosas que parecen

piezas que no son

y yo siempre ahí

puedo correr o volar

aveces ninguno

ahora son lagos,

arboles o peces

pero siempre el mismo

mar

cambio de escena

viste el vacío

o llegaste ahí sin saber como

ciudad en el cielo

o vacas que nadan ?

tal vez ese río escondido

pero ese mar siempre

es el mismo

esa arena tan familiar

la compasión del cielo

siento el viento y el sol

no te quema

y llegó él, no sabes

porque está aquí

no me importa

no quiero que se acabe

entonces se fue

y esa casa de los tres

pisos

volar por la escalera

no lo conozco, pero aun

así no me pierdo

donde fueron todos.

quien me persigue ?

escapo entre las sombras

y cercos

de los que fue 20 años

atrás

aunque sea mio, no

puedo sacarlos

sé que siguen ahí

si corres, vuelas

si vuelas, caes

como escapar ?

pestaña

a donde voy ahora ?

pasto infinito

voy en un auto

esto no es de acá

pero lo conozco

esa piedra viva

cuida, estuve ahí

mientras más lo intento

más se nubla

solo me queda

llegar de nuevo

abrir los ojos y solo

esperar cerrarlos

de nuevo

y si supieras?

yo sé que no hay chances, pero esta mal querer saber si no me equivoco ? querer saber si lo que sentí existía ? no sé porque, pero algo de distinto tiene

y si cambia ?

derrepente aparece ahí algo que no puedo esconder más tiempo, pero como te digo ? saco algo ? yo podría hacer todo por ti pero nuestra condición jamás va a cambiar y eso, por qué no lo entiendes ?

Y si volvió ¿cómo la saco ? ¿Será que me di cuenta que aquí en verdad me hace falta? Bastó con estar solo, con molestarme, con que algo se compare con ella. Entonces, ¿puede algo ser mejor que ella? Creo que nada compite con todos esos días sepia (aquí no entiendo y sigue)

Era mejor no llegar, sus recuerdos le dieron sentido al sol entre los arboles, ahí entonces no quería que nadie me llevara y comenzó ese viaje por tramite. Llegar a cualquier lado. Ya nada importaba, sólo todo lo demás que me gritaba su nombre dentro de esa extraña tristeza. Y entonces el sol se nubla por lagrimas, escondido entre los asientos y de nuevo el sol, el sol de esos dias y de esos sueños.

Eri lo peor que me ha pasado en la vida y lo mejor.