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es uno de mis días favoritos en el mundo.

p

¿por qué las weás no pueden salir bien?
la vida como que no me mata.
ni siquiera sé si me hago fuerte o algo.
me siento un wn de mierda.
quiero que vengas
contigo no me sentía así.
la despersonalización es real
pero contigo sabía quién
estaba hablando.
ya no lo sé
y lo odio.

p

Tengo ganas de que nos veamos. Me da miedo, es verdad, pero, ¿qué más puedo hacer? Reviso a cada rato el correo a ver si pillo un s.o.s o alguna puteada, pero ya no llega nada. ¿Te habrás cansado también?
Yo he estado bien, sorprendentemente bien. Ni siquiera sé si esa palabra existe, pero estoy feliz y es raro. Hace años que no me sentía así: bien por nada. No ha pasado algo particular que me haga estar así. El otro día vi un árbol grande del parque ecuador, lo miré harto rato y me sentí completo y en paz. Nunca había visto un verde así. No le saqué una foto porque iba con alguien y no se me ocurrió que podía tener ganas de ver ese color de nuevo. No importa en verdad. Ahora todo me parece un poco más lindo.
Ojalá tú estés bien también.
Me gustaría que algún día viéramos las cosas del mismo color.

Ce

Decidimos pasar al salto del laja porque hacía un calor horrendo. Estaba lleno de gente.
Nos cambiamos de ropa en el auto, nos pusimos shores deportivos, poleras grandes, zapatillas sin calcetas y bajamos por las escaleras y por entre los locales comerciales. es entretenido todo lo que pasa antes de llegar.
para poder alcanzar la base de la cascada se debe buscar una parte baja y cruzar por el agua. la cosa se complica un poco si llevas cosas que no quieres que se mojen.
nos bañamos harto rato. en ese momento fue justo lo que necesitábamos. después subimos y nos sentamos en localcito con una terraza. el local era lindo, vendían papas fritas, tenía esas mesas cuadradas de melamina con un hoyo pal paragua (las típicas como de bebida), la terraza daba a un bosque nativo y el calorcito de la tarde nos secaba lentamente a la sombra de los árboles.
fue un día bacán.
 

Cultura chupistica

Errores del 2017 como:
haber cagao la weá de españa.

Feña

Me desperté a las 8 de la mañana hoy. Quería dormir para siempre pero desperté. No recuerdo lo que estaba soñando. A veces me gustaría pegarme en la cabeza o tener un tumor y quedar vegetal. ¿qué soñarán los vegetales? Estoy aburrido de levantarme y tener que dar lo mejor de mí. ¿Para qué? Para estar cada día más solo, para ver como uno a uno se van cayendo mis sueños, se van yendo las personas que quiero, me van decepcionando otras y así. Estoy condenado a estar solo.
Cuando era niño y me despertaba temprano, tipo 8 ó 9 de la mañana, veía el pabellón de la construcción. Lo que hice hoy fue levantarme a leer weás del computador y a jugar al zelda nuevo. Parece que no podré seguir jugando. Me pasa algo extraño con el zelda: cada vez que lo juego siento ese sentimiento que tenía el día antes de ir a carretear a la casa de la Consu. Me gustaría volver el tiempo atrás, a ese día. Me gustaría quedar pegao en el día de la marmota y que fuera ese día. En realidad no, me gustaría volver al día que tocamos con Jarcinema. Es rara la memoria. Quizá esos días fueron una mierda y yo los recuerdo porque pasaron cosas que me gustaron. Aunque en esos dos días hay una factor común: las galletas de marihuana.
Filo. El asunto es que ya no puedo jugar zelda porque siento esa weá todo el rato. No es un sentimiendo agradable, es ese sentimiento de cuando me pongo weón y me quiero hacer el interesante porque siento que la gente me pasa a llevar por mi forma de ser relajada. Como si me molestara que la gente supiera que siempre digo que sí.
Insisto en que es rara la memoria. Es raro como uno tiñe de felicidad o no algún periodo de tiempo, como si dentro de ese mismo intervalo no hubieran habido momentos buenos o malos, que es lo más lógico. Esos meses fueron buenos en general. Fueron momentos donde me sentí inmensamente feliz.
¿Les había contado que puedo ver el futuro? Pero es como una maldición porque sólo puedo predecir calamidades. No me resulta eso de predecir cosas buenas. Quiero decirle a mis lectores que las personas que creen en la ley de atracción valenpico. Sólo existe la devastación, la muerte y la nada. ¿qué otra cosa podríamos atraer? Todo cambia, es cierto, pero sólo notamos el cambio cuando es para peor. Eso de la impermanencia es tan cierto que asusta, pero ¿por qué nos olvidamos de ella cuando somos felices? Me da miedo ser feliz.

w

Echo caleta de menos ir a la casa de la W. y ver películas, fumar o ir a comprar. Hasta tomarnos un té en la cocina sería bacán. Siempre recuerdo el día que fuimos a Rocoto y que tuvimos que volver porque M. había llegado a la casa de W. y no había encontrado a nadie. Esa llamada fue como un balde de agua fría pa mí porque estaba muy volao y no quería manejar. Hay hartas fotos de ese día.
En fin. No sé si fuimos a comprar antes o después de ir a la casa, sólo recuerdo que la panadería Perales se sentía como un negocio de playa, llena de helados y de golosinas; sólo le faltaban las papas fritas. Creo que compramos una casata de helado, estilo la cremería o algo así, unas papas de tarro y unos paquetes de galletas. Después vimos maze runner. Me gustó verla, no sé si porque realmente era buena o porque era un día bacán. Me inclino por la opcion 2. O parece que vimos un documental de los skaters en Chile. Se está volviendo frágil mi memoria.
chai