miércoles, 14 de octubre de 2020

 LA IMPERMANENCIA

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A veces, cuando enseño estas cosas, se me acerca alguien al terminar y me dice: «¡Todo eso es evidente! Siempre lo he sabido. Explíqueme algo nuevo». Entonces le pregunto: «¿Ha comprendido y captado realmente la verdad de la impermanencia? ¿La ha integrado hasta tal punto en todos sus pensamientos, respiraciones y movimientos, que su vida ha quedado transformada? Hágase estas dos preguntas: ¿Recuerdo en todo momento que estoy muriendo, y que todas las demás personas y cosas también mueren, de modo que trato a todos los seres en todo momento con compasión? Mi comprensión de la muerte y de la impermanencia, ¿es tan aguda y urgente que dedico hasta el último segundo a la búsqueda de la Iluminación? Si puede responder "sí" a estas dos preguntas, entonces ha comprendido de verdad la impermanencia».

sábado, 10 de octubre de 2020

dep

voy a escribir todo lo que se me venga a la cabeza porque quiero escribir, pero no tengo nada qué contar porque, basicamente, no he salido de mi casa en nosécuántotiempo. en verdad, eso no es verdad, si he salido, pero no he visto a mis amigos. ¿qué he hecho? no sé si me animo a contarlo. siento que este blog está maldito y sólo puede alojar a historias malditas y de desdicha. puede ser que mi depresión ya se fue y ya no me siento maldito, es raro. el otro día lloré en un taller que estoy tomando. lo particular del asunto es que no lloraba hace meses, siendo que hace un año lloraba día por medio. es la primera vez que paso tanto tiempo sin llorar. ¿he sido feliz? no lo sé, en terapia aprendí que la felicidad no es un fin en si misma. me gusta mucho ir a terapia, pero no me malentiendan, yo dejé de estar mal hace poco menos de un año, onda, diciembre del año pasao, mucho antes de empezar la terapia. mucho tiempo negué mi depresión, creo que porque era estacional. lo interesante del asunto es que el año pasado no tuve depresión estacional, onda, me bajoneaba y todo, pero no era esa cosa insoportable de llorar hasta no poder respirar. lo peor de la weá era no saber por qué chucha sentiai tanta pena. ¿saben qué hice pa que se me pasara? nada, creo, bueno sí, pero no mucho. tengo mis teorías, pero no puedo hablar de ellas. lo que puedo decir es que me propuse salir de la depresión y lo logré sin ayuda. la meditación me sirvió mucho.

echo de menos a mis amigos. echo de menos al Á. es mi amigo que no he visto. al G lo he visto un par de veces, pero casi no hemos compatido, nos hablamos de lejos, intercambiamos ideas y sería. la última vez nos juntamos afuera de su casa. entré a dejar unas cajas con cartas magic. me sentí raro, estaban remodelando y habían botado una pared y todo el piso de madera estaba siendo trabajado.

los papás de G me tenían harta wena. por ahí por el 2006 nos fuimos a acampar. lo pasamos a toa raja. me da pena pensar en eso a veces, después de cierto incidente, su mamá nunca me volvió a tratar igual. debe ser porque es escorpion y las escorpiones no olvidan. mi vieja sería igual. lo penoso del asunto es que yo no tengo naa que ver con el incidente. me acuerdo que cuando pasó, su vieja me llamó pa que fueramos a ver a G a viña. nos fuimos con los chiquillos. fue entrete, nos alojamos en el departamento de una tía de su familia en recreo. lo pasamos a toa raja. el problema fue que después de eso G y su familia se fueron a nosédóndechucha y nos quedamos botaos y tuvimos que pechar alojamiento. no fue malo, nos quedamos en un balcón de un depto que arrendaba una amiga. llegábamos de carretear, dormíamos hasta las 9 y de ahí nos íbamos a sguir durmiendo a la playa. tomábamos desayuno en una heladería de reñaca. uno de esos días recuerdo que vomité en la arena, hice un hoyito y vomité. me daba risa porque a esa hora estaban en pie todas esas personas que se levantan temprano, que pasean a sus perros y demases: gente que desprecia a los que vomitan. vomité bilis, recuerdo perfecto ese sabor ácido y ese colorcito verde envuelto en una masa café, igual que un huevo con clara y yema. la noche anterior había tomado vodka y había vomitado por la terraza de una discopeque o algó así. recuerdo que los guardias me sacaron del baño y me tiraron a la calle.

¿volveremos alguna vez a esos días de verano sin nada más que hacer que estar en el agua?
quiero comer hongos y estar en pucón. me dan ganas de llorar cuando pienso en eso, pero no me salen las lágrimas. ¿esto es no tener depresión?





  

domingo, 27 de septiembre de 2020

El estado de chile

He estado pensado mucho en el estado (uuuy si, se escriben igual las weás). O el Estado es con mayúscula? En volá, pa no confundirlos. Lo buscaré. Sí, efectivamente es con mayúscula. En fin, he pensado mucho en el Estado. Algo me molesta de la weá, no sé qué. Me gustaría saber si me molesta el Estado chileno o si me molestan los estados en general.
Por una parte, es estúpido organizar a la gente bajo una weá tan centralizada. También me molestan las fronteras qlias. Qué paja nacer en un país y estar condenado a vivir ahí, bueno, no es tan así, pero sí. Al final tu país son tus amigos y no sé, qué paja nacer en un país de mierda como Chile y no irte porque, al final tus amigos noma te salvan. Es como estar aguantando y aguantando. Además, es brígido pensar que las fronteras están para limitar el movimiento de las personas pobres, porque con plata podi ir a donde quieras. De hecho, es más fácil mover las inversiones de un país a otro. Me llama la atención que tengamos que soportarle tanta mierda al estado, y que los weones no sean capaces de controlar una pandemia qlia. ¿Cómo tanto? Noo, pero pa decomisar verduras los weones corren. No entiendo qué sentido tienen las fronteras si no nos protegen de weás como estas. Qué sentido tienen los países si en un terremoto no son capaces de protegernos. No nos protegen ni de los incendios estivales, ni de la delincuencia, ni de las empresas que nos envenenan, ni de ni una mierda. ¿pa qué chucha están? No entiendo cómo mierda nos metimos tanto en el lodo. Es como ese capitulo de ricky martin donde los rick y los mortys odian su vida en la ciudadela. Es cuático pensar que si el estado no existiera, la weá nicagando sería peor.
Estuve pensando mucho hoy, pensaba en los montajes del Estado. ¿Cómo serán esas reuniones? ¿Quién organizará esas weás? Nicagando son pacos culiaos comunes y corrientes, con cuea saben leer las notificaciones del facebook. ¿Quién puede ser la persona qlia tan maldita pa prestar su inteligencia pa ese tipo de mierdas?
¿Saben qué montaje me llama la atención? El de la quema de las estaciones del metro, en Santiago (lo explico por si lo lee alguien de afuera). ¿Debería poner la noticia? Naa, la buscan si no la cachan. Bueno, tamo claros que esa weá no fue hecha por cabros del sename con 10 lucas de 93, ¿cierto? Entonces, ¿quiénes fueron? Esa pregunta me parecía importante hasta hoy, cuando vi una de las publicaciones de los sacos de weá del rechazo. Esta es la página, pa que vean el tipo de gente que hay https://www.facebook.com/Unidos-por-el-Rechazo-116976616814213. La cosa es que me hizo pensar mucho una de las publicaciones, las voy a subir.




Apenas vi esas weás me pregunté, ¿qué tiene que ver el metro con rechazar? Siempre pienso que las respuestas a estas preguntas llegan solas. Entonces me pregunto de nuevo, quiénes son las personas responsables de incendiar las estaciones del metro? Aún no lo sabemos, podemos especular, pero, supuestamente, ni los pacos lo saben. ¿Por qué no lo saben? Es un operativo brígido y la calle estaba plagada de milicos y pacos a esa hora, como nadie va a haber visto nada, ninguna cámara? De un negocio, de una casa, cualquier weá, un cabro con un bidón, no sé. Es como esas weás que no terminai de entender, que son TAN convenientes, como el accidente de Juan Fernandez o el 9/11. ¿Saben quién me dio la respuesta? Ese afiche culiao: el responsable por la quema de las estaciones es el apruebo. Es algo obvio, se sabe que los gobiernos criminalizan a los movimientos de esta forma.
Por qué los pacos culiaos no han encontrado a nadie? Porque no les sirve, no les sirve que individualicemos a las personas responsables de la weá. Los pacos le dejaron la pega a los medios y los medios señalaron a los responsables por la weá: la primera línea, el movimiento del 18O y ahora el apruebo.
Nunca había pensando en lo conveniente que es no tener a ningún imputado por la weá. Sé que no estoy diciendo nada nuevo, pero me llamó mucho la atención ver el principio y el fin de un montaje. Culpar a un movimiento sirve pa criminalizarlo por la tele y blablabla, pero en la práctica, concretamente, esa masa grande de gente que no tiene opinion, no va a ir a la calle a parar la weá, o sí? Criminalizar un movimiento es una acción super pasiva y de largo plazo.
La diferencia y lo que me llama la atención de todo esto es que llegamos a un punto tan polarizado que la decisión es binaria: o estas con los "violentistas" o estas con nosotros. No sé si aquellas personas que hicieron el montaje esperaban este punto o no, yo creo que no podían predecirlo, pero en este punto se puede ver el alcance del montaje: el apruebo quemó el metro.
De todas formas, creo que la weá es TAN burda y aweonaa que apunta a un publico de mierda. Lo más probable que es lo montajes y las criminalizaciones de buena calidad sean imperceptibles. En ese sentido me saco el sombrero por la publicidad.


 




lunes, 1 de julio de 2019

p

¿por qué las weás no pueden salir bien?
la vida como que no me mata.
ni siquiera sé si me hago fuerte o algo.
me siento un wn de mierda.
quiero que vengas
contigo no me sentía así.
la despersonalización es real
pero contigo sabía quién
estaba hablando.
ya no lo sé
y lo odio.

miércoles, 15 de mayo de 2019

p

Tengo ganas de que nos veamos. Me da miedo, es verdad, pero, ¿qué más puedo hacer? Reviso a cada rato el correo a ver si pillo un s.o.s o alguna puteada, pero ya no llega nada. ¿Te habrás cansado también?
Yo he estado bien, sorprendentemente bien. Ni siquiera sé si esa palabra existe, pero estoy feliz y es raro. Hace años que no me sentía así: bien por nada. No ha pasado algo particular que me haga estar así. El otro día vi un árbol grande del parque ecuador, lo miré harto rato y me sentí completo y en paz. Nunca había visto un verde así. No le saqué una foto porque iba con alguien y no se me ocurrió que podía tener ganas de ver ese color de nuevo. No importa en verdad. Ahora todo me parece un poco más lindo.
Ojalá tú estés bien también.
Me gustaría que algún día viéramos las cosas del mismo color.

 Lo que hubiera sido que se quede donde está